Appel Radio Prioritaire, je répète, appel ra-dio pri-o-ri-taire.
-Crrrrr crrrrrr Macache ! Walou !
-Chef ?
-Une URGENCE au 113 Rue Courbe, un meurte SAUVAGE,
-C'est que chef, là, on astique notre matériel
d'intervention.
-Crrrrr crrrrr je m'en tape, stoppez l'astiquage et foncez !
-On y va, chef, on y va, gueulez-pas.
Les 2 inspecteurs vérifièrent leur équipement en dotation : LBD, grenades de désencerclement, lacrymos, fusil d'assaut, 3 caisses de munition 12,7, fouet, collier de berger allemand, masque en latex, l'allume- gaz, et 15 litres de sangria.
Puis Walou, se penchant, s'adressa à Ulla, le gps du tableau de bord de leur caisse d'intervention:
-OK Ulla, 113 Rue Courbe.
-Hip, Rue Courbe Avenue Courbe Boulevard Courbe Stade Courbe Hip
Répliqua le gps.
Macache gueula dans le tableau de bord :
-RUE COURBE BORDEL ET FISSA !
-Hip, Rue Fissa Avenue Fissa Boulevard Fissa Stade Fissa Hip
Walou alors intervint :
-Laisse cet engin, il l'est trop con, sors le plan, jtedi.
Ils consultèrent le plan :
-On est où ?
Dit Macache.
-Dans ton
-Dans mon quoi ?
Répondit Walou . Et il ajouta :
-Tu veux que je te démonte la gueule ?
-Bon démarre, on a un meurte, jte rappelle.
-اللعنة عليك
Ils arrivèrent sur les lieux, environ plusieurs heures après.
Walou sortit son flingue, Macache son nunchak'.
Walou héla un des badauds parmi l'attroupement de badauds qui entouraient on ne savait pas encore quoi.
-Eh toi, le petit gros, enlève ton casque.
-Mon QUOI ?
-TON CASQUE !
-Laisse tomber, il entrave rien, dit Walou.
Ils s'approchèrent, fendant la foule avide de sensation et d'événements hors du commun.
Ce qu'ils virent, étalé sur le sol, était le corps d'un rhinocéros blanc, portant un chapeau de cowboy et des lunettes de soleil à verres miroir.
-Putain, c'est pas super net, cette histoire.
Chuchota Makache.
-Vrai. Je vais aller interroger le badaud au casque.
Ajouta Walou.
-Dites, Monsieur, vous êtes témoin ?
-QUOI ?
Walou lui arracha son casque audio, développant sur les oreilles du badaud une rougeur subite.
-Vous avez VU queqchose ?
-Non, j'écoutais
Cannibale, Not Easy To Cook.
-….
-Crrrr crrrr alors les guignols, vous maitrisez la situation ? crrrrrr crrrrr
-Oui chef, on maîtrise.
-Foutez le camp !
Gueula Makache aux badauds.
-Vous voyez bien qui peut pas respirer, le corps.
Ajouta t-il.
-Mais il est mort.
Affirma l'un des badals.
-Comment est-ce tu sais qu'est mort lui ?
Répliqua Walou.
-A bouge plus …
-Ah ouais, pas con. Du tout.
-Bon, allons examiner le corps.
-Ouais.
Ils s'approchèrent.
Walou prit le pouls de la victime à la patte.
-Il est encore vivant.
-Faut le faire parler, va chercher le fer à souder au benzène dans le coffre.
-T'est toujours aussi con toi.
-Et tu proposes quoi, alors ?
-La psychologie.
-Ah ouais ...
Répondit Makache, vexé. Walou parla doucement à l'oreille velue du rhinocéros :
-Dites, Monsieur, vous pouvez décrire votre agresseur ?
-EuuuuuuuuuuuuuuuuuuRRRRk, pffffff.
-On va pas y arriver là, VOTRE agresseur ?
-GroAAArrrrg, pFFFFF. grooooinf
-Puréee, je comprends que dalle !
-La psychologie hi hi hi.
Pouffa Makache.
-Et tu proposes quoi, au lieu de fout' de ma gueul'
-L'intelligence artificielle de ce traducteur universel à processeur 6 cœurs.
Makache sortit une tablette de son froc.
-Il a dit quoi ?
-EuuuuuuuuuuuuuuuuuuRRRRk, pffffff, je crois.
-Je rentre EuuuuuuuuuuuuuuuuuuRRRRk, pffffff dans le traducteur,
-Et ça dit quoi ?
-C'était mieux avant.
-Bon, faut aviser, allons boire un coup dans le
Domac-en face.
Ils entrèrent dans le
Domac.
-Qu'est-ce vous sert ?
Demanda l'étudiant en 7ème année de sociologie comparée derrière le comptoir.
-Un frappé Vanille de Magadascar.
Répondit Walou.
-Et vous, Monsieur ?
Ajouta l'employé.
-Une bonne main en pleine gueule.
Demanda Makache.
-C'est que, euh, cela ne fait pas partie de notre offre standard.
-Claque moi la tronche !
-Mais POURQUOI Monsieur ?
-Je cherche l'illumination.