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Rions beaucoup
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bibabeuloula
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Re: Rions beaucoup
EXCELLENT .. 
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Christang 29
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Re: Rions beaucoup
Qu'il est doux de ne rien faire quand tout s'agite autour de vous
Re: Rions beaucoup
C'est très bon tout ça !
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Monsieur-Hulot
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Re: Rions beaucoup
Femme impénétrable cherche homme inébranlable.
FILLES & MOTEURS, JOIES & DOULEURS.
Re: Rions beaucoup
Pour faire des gosses inbitables ?
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bibabeuloula
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Re: Rions beaucoup
J'ai fait aussi Christophe m'a héééé mais je l'ai égaréééé!
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whereisbrian
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The Dark Dude
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Re: Rions beaucoup
Premier essai sur ce topic:
Re: Rions beaucoup
.. très bon également celle-là .. 
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gabuzomeuzomeu
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Re: Rions beaucoup
L'humour est le seul vaccin contre la connerie… Le con lui n’a jamais trouvé la pharmacie ! (Aphorismes et Blues - Pierre Perret 2020)
Re: Rions beaucoup
C'est l'histoire de deux touristes Britanniques qui ont décidé de venir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont évidemment vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans un joli village de pêcheurs mais en arrivant, c'est la déception car l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière, la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement pour eux, il reste une Pizzeria toute neuve.
Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'Anglais dit au garçon:
- hao, dites donc, vos indépendantistes, ils sont encore plus fort que nos Irlandais!"
Le serveur lui répond:
- vous n'y êtes pas du tout, je ne devrais pas vous le dire, mais comme vous êtes Anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes".
- Et à qui donc alors?, demande l'Anglais.
- D'abord, il y a le restaurant du port. D'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux...
- Je vois, dit le touriste. Mais le complexe immobilier?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur, lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus, se soit trompé.
- Comment ça?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexés, car ils ne veulent pas passer pour des caves. D'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque?, dit l'anglais.
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque. Question de Prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé.
- Parlez-nous du village de vacances, dit l'Anglais.
- Oh! C'est une histoire vraiment stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez, le nombre de suspects est vaste.
- Mais, et la Poste ...?
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires: c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances. Une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'Anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- Oh! Le pauvre, celui-ci, il ne risquait rien; en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction: quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez-le bien jamais en-dessous du quart de la valeur... Un honnête homme!
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité: il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne!!!
- Bon, dit l'Anglais, je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir deux bonnes pizzas ...
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré ...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne... Il faut attendre la fin des conciliabules...
Les britanniques sont évidemment vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans un joli village de pêcheurs mais en arrivant, c'est la déception car l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière, la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement pour eux, il reste une Pizzeria toute neuve.
Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'Anglais dit au garçon:
- hao, dites donc, vos indépendantistes, ils sont encore plus fort que nos Irlandais!"
Le serveur lui répond:
- vous n'y êtes pas du tout, je ne devrais pas vous le dire, mais comme vous êtes Anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes".
- Et à qui donc alors?, demande l'Anglais.
- D'abord, il y a le restaurant du port. D'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux...
- Je vois, dit le touriste. Mais le complexe immobilier?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur, lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus, se soit trompé.
- Comment ça?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexés, car ils ne veulent pas passer pour des caves. D'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque?, dit l'anglais.
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque. Question de Prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé.
- Parlez-nous du village de vacances, dit l'Anglais.
- Oh! C'est une histoire vraiment stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez, le nombre de suspects est vaste.
- Mais, et la Poste ...?
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires: c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances. Une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'Anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- Oh! Le pauvre, celui-ci, il ne risquait rien; en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction: quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez-le bien jamais en-dessous du quart de la valeur... Un honnête homme!
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité: il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne!!!
- Bon, dit l'Anglais, je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir deux bonnes pizzas ...
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré ...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne... Il faut attendre la fin des conciliabules...
Re: Rions beaucoup
Alors celle-ci !!!
Re: Rions beaucoup
Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel.
Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et lui dit:
- Tiens, mets ça.
Elle met le pantalon mais la taille est deux fois trop grande.
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte le pantalon dans cette famille.
Immédiatement, elle se retourne, lui lance sa culotte et lui dit:
- Essaye ça !
Il essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux.
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes!
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes d'attitude !
Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et lui dit:
- Tiens, mets ça.
Elle met le pantalon mais la taille est deux fois trop grande.
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte le pantalon dans cette famille.
Immédiatement, elle se retourne, lui lance sa culotte et lui dit:
- Essaye ça !
Il essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux.
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes!
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes d'attitude !
Re: Rions beaucoup
Une autre...
Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.