Rions beaucoup

[Pablitta]

[alcat01]

- Pourriez-vous, demande un professeur de Faculté, m'expliquer la formule, souvent employée, de "village planétaire"?
- Cela signifie, répond un étudiant, que, désormais, à l'échelle du monde, comme autrefois dans un village, la moindre information est instantanément connue de tous.
C'est ainsi que les compagnies pétrolières augmentent les prix de l'essence à la pompe dans l'heure qui suit l'annonce d'un relèvement du prix du pétrole en Arabie - même si ce produit majoré ne doit arriver en Europe que trois mois plus tard.

[alcat01]

Un homme vêtu de sombre vient enregisrer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions.
- Je parierais, lui dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable.
- Ce serait culotté de ma part: je suis curé.

[alcat01]

Une petite dernière...

Un fermier soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin est en prison.
Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation.
Un beau jour, elle lui écrit :
- Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. A quel moment faut il les planter?
Par retour du courrier, il lui répond :
- Surtout ne touche pas à ce champ! C'est là que le magot est enterré!!!
Comme toute la correspondace est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes.
Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais ne trouvent strictement rien.
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme:
- Maintenant tu peux y aller, plantes les patates...

[nunu]

Allez je vous raconte ma blague favorite (j'ai deja du la raconter au moins 3 fois mais elle me fait rire rien qu'en pensant que je vais l'écrire et en plus elle est hyper connue)

C'est un type qui est au bord de la rivière en train de pecher, il est sur le coup des 8 heures du matin, il est installé tranquillement quand arrive un petit vieux qui lui dit
"alors on peche ?"
le pecheur surpris de l'arrivée du petit vieux répond
"oui vous voyez je suis la, en train de pecher tranquillement"
Le vieux s'en va sans dire un mot
une heure apres, sur le coup des 9h le même petit vieux revient et arrive vers le pecheur et lui dit
"alors on peche?"
le pecheur commence a etre irrité par ce petit vieux et lui dit
"oui je vous ait deja dit tout a l'heure que je pechais et que j'aimerais etre tranquille"
le petit vieux s'en va sans un mot
Sur le coup des 11 h30, le pecheur voit le petit vieux revenir qui lui demande
"Alors on peche"
Le pecheur qui n'en peut plus envoie chier le petit vieux et exaspéré plie les gaules et remets tout sur son vélo et se dit
"je vais monter la cote je serais bien plus tranquille j'irais pecher en contrebas"
Il monte sur son vélo et commence a monter la cote, au prix d'un effort surhumain arrive au dessus et se retourne pour regarder la cote. A ce moment la il voit le petit vieux en bas de la cote qui lui fait des grands signes de la main. Le pecheur-cycliste se dit qu'il a oublié quelque chose en bas et redescent la cote en vélo et arrive le devant le petit vieux qui le regarde et qui lui dit
"Alors on fait du vélo"

[bushi]

C'est Superman et Batman qui tapent la causette sur un toit de New york.

Superman raconte :

-- Dis-donc, tu sais pas ce qu'il m'est arrivé, il y a quelques jours ?
-- Non, dit Batman, allez raconte...

-- Je volais dans Manhattan, et je passe au dessus de chez Wonderwoman.
Et Ô surprise, je la vois allongée nue sur son toit, seule, et visiblement comme si elle était en train de faire l'amour, au bord de l'extase.
Alors bon, Superman peut-être, mais pas insensible, je sors ma super-quéquette atomique, et je plonge !
-- Eh ben, dit Batman, elle a dû être surprise !

-- Oui, répond Superman, mais pas autant que l'homme invisible !

[Silence]

[Le Vieil Ours]

Je vous mets un lien vers un petit jeu sympa.

A vous de trouver, en lisant le mot proposé, s'il s'agit d'un groupe de Death Metal ou d'un produit Ikea.

Perso, en répondant totalement au pif, j'ai fais 4/20 (et après on se demande pourquoi je ne joue jamais au LOTO ).

http://ikeaordeath.com

Bon jeu ... Ou bonne chance.

[Piranha]

Nunu devrait décrocher ce score aussi je pense

[Le Vieil Ours]

Bravo, Chapeau bas !

Il faut dire que je n'ai jamais mis les pieds chez Ikea et je n'écoute pas de Death Metal ... Forcément, ça n'aide pas.

[Algernon]

C'est Superman et Batman qui tapent la causette sur un toit de New york.

Superman raconte :

-- Dis-donc, tu sais pas ce qu'il m'est arrivé, il y a quelques jours ?
-- Non, dit Batman, allez raconte...

-- Je volais dans Manhattan, et je passe au dessus de chez Wonderwoman.
Et Ô surprise, je la vois allongée nue sur son toit, seule, et visiblement comme si elle était en train de faire l'amour, au bord de l'extase.
Alors bon, Superman peut-être, mais pas insensible, je sors ma super-quéquette atomique, et je plonge !
-- Eh ben, dit Batman, elle a dû être surprise !

-- Oui, répond Superman, mais pas autant que l'homme invisible !

Alors, celle-là... elle est vieille comme Hérode ! (Stewart)

[nunu]

Nunu devrait décrocher ce score aussi je pense

18 pour moi mais en fait il te propose 0 groupe de death dans e truc, c'est que des groupes de Black en fait et vu que je suis beaucoup moins calé dans le domaine je n'ai fait que 18

[Christang 29]

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...

[Unserious Sam]

Dans l'histoire, c'est le sexothérapeute qui se fait b...

[alcat01]

Je vous mets un lien vers un petit jeu sympa.

A vous de trouver, en lisant le mot proposé, s'il s'agit d'un groupe de Death Metal ou d'un produit Ikea.

Perso, en répondant totalement au pif, j'ai fais 4/20 (et après on se demande pourquoi je ne joue jamais au LOTO ).

http://ikeaordeath.com

Bon jeu ... Ou bonne chance.

Complètement au pif, 11/20...

[Le Vieil Ours]

18 pour moi mais en fait il te propose 0 groupe de death dans e truc, c'est que des groupes de Black en fait et vu que je suis beaucoup moins calé dans le domaine je n'ai fait que 18

Complètement au pif, 11/20...

Bon bin c'est clair maintenant, je vais changer mon pseudo pour Unlucky Bears. :D

[alcat01]

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit :
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?
- J'ai pris Air Liberté.
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe Affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après dix minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit: "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"

[alcat01]

[alcat01]

[alcat01]

Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles femmes:
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères...