Forum de rock6070

HP LOVECRAFT

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Apprenons a faire l'amour

A mon avis, le mec ! ça doit être une vrais "tête de noeud"

De Killsark du BSF !!!!!!!!!

Comment appelle t' on le sexe féminin en portugais?

L' écluje...c' est l' endroit où passent les péniches .

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, JESUS.
- Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu ..... dangereux
..... que certaines sensibilités ... la France profonde, les
provinciaux. Etc. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!"

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !!!"

Enorme

MDR Phil

Elle est bonne Phil

Qu'est ce qu'il y a de pire qu'un vers dans ta pomme ?







...












...





L'holocauste.

(désolé )

Maurice se présente, pour un emploi de vendeur dans un bazar où l'on vend un peu de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi ???????? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche...

Le Patron amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, Patron, il est venu qu'un client ...

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 200.000 Euros, patron

- Quoi ? 200.000 ? Tout rond ? incroyable ...

Et Maurice raconte :

- Y a un type qu'est venu et j'lu ai vendu un hameçon. Pis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Siu la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca, que j'lui dis, tu peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et m clients ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Après, j'lui demande où il va aller pêcher. Il me dit "sur la côte". Alors, j'lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 201.300 Euros. Alors j'lui dis: comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 200.000 tout rond, mai tu paies cash. Il a dit je passe à la banque et j'arrive. 1/2 heure après, il est revenu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse ...

Le Patron est médusé, complètement ahuri, sur le cul. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Ha bein non, pas vraiment, patron. Le client, y venait pour acheter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute.

Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit : Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h ...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère encore de 10km/h ...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère à nouveau de 10km/h ...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère toujours de 10km/h ...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 180 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag !

Un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie:

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie.

et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie:

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond: Bah y a 20 ans la barrière n'était pas électrifiée