Forum de rock6070

* à pronnoncer à haute voix*

C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt, et en fait, il était tard!

HP LOVECRAFT

moi je dis 3 bonnes raisons de rester en vacances surtout

Quatre étudiants en fac, plutôt feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenus si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.

Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

A prendre avec humour
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Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

500 gr avec l'urne.

Tsss...

Hé hé, je la connaissais avec les avocats. Pardon pour les avocats du forum...

Ah non ! les avocats, faut les traiter façon guacamole :
"Une fois que vos avocats sont bien marrons, retirez leur la peau et découpez-les grossièrement en morceaux..."

Hé hé...

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui réponde la femme, du "poivre".

Hé hé, c'est à vous donner envie d'être malade.

Hé hé, c'est à vous donner envie d'être malade.

Moi, ça me donne plutôt envie de sniffer du poivre... Pour voir...

c'est une petit crotte et une framboise qui discutent :
La Framboise, crâneuse et moqueuse dit à la crotte :

"_ Tu as vu ma belle couleur ?! Tu sens comme je sens bon ?!
Comment le pourrais tu ?! suis-je bête ! Tu pues trop pour sentir une autre odeur que la tienne ! et regarde toi avec ta triste couleur qui... "

Et soudain ! Une immense main cueille la framboise qui à juste le temps d'entendre la petite crotte dire :

"_ A TOUT A L'HEUUURE !"

Un sanglier et un porc se baladent côte à côte.
D'une voix douce, le sanglier demande :
"Au fait, ça va ta chimio ?"

Deux vache discutent dans un près:
"-tu n'as pas peur de te choper la maladie de la vache folle ?
-Non pourquoi ! chuis un canard !"

( je sais elle est connue !)