Forum de rock6070

Le titre n'a aucun rapport avec le reste (ce qui suit). Vous me direz. J'espère surtout que d'autres Scooters suivront. Je reconnais d'avance que c'est un texte foncièrement crétin et gratuit.

Roger patientait dans la file, en face de la caisse numéro 2 du Fucking Screw Burger.
Depuis plus de 45 minutes.
Une publicité sur les produits lactés attira son attention.
Eat Milf !
Disait le message.

En arrivant, il avait hésité.
La caisse numéro 1 était animée par une jeune étudiante.
Roger appréciait les jeunes étudiantes.
Sur sa poitrine, particulièrement vaste, était mentionné « En formation ».
La caisse numéro 2, était tenue par un jeune homme qui louchait abominablement.
Et la caisse numéro 3, par le manager du Fucking Screw Burger.

C'était d'ailleurs marqué sur sa chemise bien repassée, CHIEF MANAGER FUCKING SCREW BURGER .
Les autres portaient de banals T-Shirts à l'effigie du produit vedette de l'enseigne.
Par un curieux effet d'optique, un bouquet de frites jaune vif jaillissait de leurs torses,
sur un champ kandinskien de taches de couleur oblongues.

Roger en conclut que celui vêtu de la chemise dirigeait cet établissement.

Perplexe devant la foule, il s 'était souvenu d'une théorie qui laissait entendre que,
dans une bonne queue, c'étaient les files des côtés qui avançaient plus vite que les autres.
Mais comme il ne croyait vraiment pas à cette théorie, il était allé se placer dans la queue du milieu. Raté. C'était la mauvaise queue.

Alors qu'il observait discrètement la croupe plantureuse de sa voisine de gauche,
l'employé l'apostropha, interrompant sa profonde rêverie fantasmatique.

-Monsieur ? Vous désirez ?
-Pas trop d'idées …
-Un Boogaloo Screw Sandalettes Burger ? En promotion cette semaine.

Il désigna à Roger une forme semblable à celle d'un sexe de cachalot échoué.

-Finalement, je voudrais un Screw Wrap, au poulet, avec de la bonne sauce Screw Curry.
des Screw Gloomy Potatoes, plus un Screw Shake Baby Shake A La Banane.
Et ajoutez 4 sachets de bonne sauce Screw Chili Solidaridad.
-Cette sauce est en sus.
Et pour la boisson ?
-J'ignorais que cette sauce fusse en sus …
-La boisson, eh bien un litre de gasoil, bien frappé.

L'employé tenta de fixer du regard son interlocuteur. En vain.
Un des ses oeisl était orienté vers la droite, et l'autre vers le haut.
L'employé essaya de tout mettre dans le bon sens, mais n'y parvint pas.

Comment ont-ils pu embaucher un pareil empoté, songea Roger.
La photo sur son CV avait du être retouchée fortement ou bien il portait des lunettes
fumées lors de l'entretien. Ou alors un de ces stages d'insertion au rabais pour les pauvres des cités.

Pas possible autrement.

-Du gasoil ?
-Ah et puis non, un Pschitt Citron.
-Un Pschitt ?
Citron ?
L'employé strabique se tourna vers son voisin, le CHIEF MANAGER FUCKING SCREW BURGER
-Chef, pardon, Monsieur Fucking, le client là y veut un Pschitt.
Ce n'est PAS FUCKING, c'est CHEF, Dagmar.
Au fait, il y a prés de votre poubelle, un flyer de Oryfice Fugit, Dagmar, qui traîne,
du brutal metal, ALLEZ le ramasser, par Les Runes des Foins Sacrées !

L'employé se pencha vers la poubelle, du type à pédale, en appuyant simultanément sur la pédale.
Se faisant , il se prit le couvercle, qui se releva violemment , en plein visage.

Il se releva, titubant, avec la marque rouge de la poignée, incrustée visiblement sur son front.
On aurait du lire nibtsuD regruB weercS gnikcuF, soit à l'endroit Fucking Screw Burger Dustbin.
Cependant, comme l'employé était doté d'un front étroit, il y avait juste marqué gnikcuF.

-Il n'y a pas de Pschitt sur la carte, voyez-vous même,
soda, thé, café, eau pétulante, Banga Banga, Tang, Polcu, Bartousseul ?
-Un Tang alors.

Roger alla s'assoir. Il choisit une table stratégique, de son point de vue.
Car, tout en dégustant son wrap,
Il avait à nouveau une vue panoptique et plus que satisfaisant sur la croupe de sa voisine de queue.
Il appréciait ordinairement ce type de vue, bien que des restes d'éducation rigoriste
semblaient parfois le tourmenter intimement en l'obligeant à mater de côté,
la tête fortement en biais, donc tordue en un angle contre nature.

Il songea en machant qu'elle était foutrement bien dotée, de ce point de vue. Il hésita à entamer la conversation en prétextant une panne inopinée de montre.
La fois dernière, il avait quand même tenté le coup.

-Bonjour Madame, j'ai une panne inopinée de ma montre, et pourriez-vous me donner l'heure ?

Il avait adroitement dévié le coup de genou, mais n'avait pu éviter le talon aiguille dans le tibia.
Depuis, il avait rayé de son vocabulaire le mot inopiné.

Hormis cet observatoire avantageux, la table était vraiment mal située.

Juste à côté, deux enfants se disputaient le Poisson Qui Fait PoueT fourni en cadeau avec un des menus Enfant, l'autre gamin ayant hérité (hasard des commandes) d'un jouet en kit à construire.

Une sorte de catapulte qui envoyait des arêtes de poisson en plastique jaune
vers un pélican le bec largement ouvert, perché sur une bitte d'amarrage rouge.

Le point délicat étant le clipsage du pélican sur la bitte, l'enfant, foncièrement malhabile,
préférait plutôt le Poisson Qui Fait PoueT, utilisable immédiatement. Il suffisait d'appuyer de chaque côté de la tête (au niveau des branchies), assez fort, et le poisson faisait PoueT.
L'enfant ensuite riait aux éclats, heureux.

Roger, agacé, envisagea d'emblée de lui mettre une ou deux bonnes claques dans la gueule.
Puis, il se ravisa. C'était d'une part, assez cruel, et d'autre part la maman, sans doute en train
de jacasser avec une autre maman, pouvait revenir, et s'offusquer légitimement de ce traitement particulier.

Alors qu'il finissait son Tang, en tirant fortement sur sa paille, Roger aperçu deux hommes par la baie vitrée, qui se dirigeaient vers l'entrée de l'établissement.
Un grand et un petit, en costumes sombres.

Pas eux ! Les frères Couscoussaupiquezzi ! Alfonso Couscoussaupiquezzi , le petit, était le plus teigneux. Il avait, lors d'une de ses crises de rage habituelles, énucléé un lapin angora avec une fourchette à huitre. Fernand Couscoussaupiquezzi , le grand était plus placide,
c'était même l'élément modérateur du duo, quoique assez cruel.
Il se contentait d'écraser fortement les petits pieds des enfants portant des sandalettes en caoutchouc (ou méduses).
Les cris de douleur des jeunes victimes le ravissaient toujours. Alors il recommencait.

Roger s'attendait au pire. Dans une vie antérieure, il vendait de l'électronique chez Boxson.
Les frères Coucoussaupiquezzi , amateurs de musette, l'avaient sollicité, un soir de septembre
afin qu'il les équipe de matériel apte à reproduire correctement les intonations et les flonflons
de leur style préféré. Roger, abusant de leur crédulité, leur avait vendu un ensemble clinquant
pour plusieurs milliers d'euros, les assurant que c'était le top.
Il s'entendait encore dire,
C'est des vrais watts !

Les frères Couscoussaupiquezzi  étaient sortis ravis.
Jusqu'à l'instant fatal, où ils placèrent un disque d'Aimable & Son Orchestre sur le tourne-disque. C'était ignoble. Dénaturé. Ils avaient été totalement bernés.

Roger arma le fusil à canon scié Remington qu'il dissimulait sous son imperméable.
Si un de ces crétins s'avisait de lui chercher des noises, il tirerait dans le tas le premier.
D'abord Alfonso, le plus dangereux. Il lui fallait le sécher net, sous peine de représailles terribles.

-Maman, maman, où est ma maman ? Le monsieur il a un gros pi'tolet
S'écria rieur un des enfants proches.
-Ta gueule pti con.
Répliqua Roger.
-Salut Roger.
Dit Alfonso, en s'asseyant en face de lui. Fernando, lui, resta debout un mètre en retrait.
-Tu te souviens de moi ?
-Pas trop.
-Si, si, moi oui l'amplificateur Chebalewaphase, des vrais watts, superbe, un son vintage …
hein Fernando peut en témoigner, c'est tes paroles, Roger,
et les câbles, qui fallait mettre dans le sens de la flèche, sinon le son partait
dans l'autre sens, à l'envers quoi.
Et les plats à tajine encastrés dans les cuisinières ?
-Des ToUtBaVsSs, To Obviously Ugly To Be A Vicious Speaker System Sucker.
Je n'ai strictement RIEN à voir avec cette histoire sordide.
-Et l'astrologue ! Une heure, facturée 1500 francs. Sri Auranpoudachadbarlababatafong.
qu'il s'était présenté, le mage.
-Il bien fallait accorder les chakras de la pièce d'écoute avec vos signes telluriques,
et restaurer l'énergie karmique.
- KRAMIQUE ? Je ne reconnaissais plus mes albums de Yvette.
-Yvette ?
-Ne fais pas l'innocent, Roger, YVETTE HORNY !
-Horner ? Cela ne vaut pas Spinoza. Excellent footballeur.
-Spinoza ? Footballeur ? Tu es FINI Roger, rends nous notre fric.
-Spinoza n'est pas footballeur ? Pourtant avec un nom pareil …
-Et la courbe !
Insista Alfonso.
-Quelle courbe ?
Répliqua Roger.
-La courbe de réponse du système, remise lors de l'achat.
Qu'on a encadrée. Tellement qu'on était fier.
Mais Porfiria, notre brave bonne refusa de faire le ménage ensuite,
La courbe lui faisait peur, ?uv'e du diab' qu'elle disait.

L'index de Roger se crispa sur la détente. Des années de vente de hifi l'avaient muni (Paul)
d'un sang-froid de cobra. Il alliait la souplesse des suspensions de la Dauphine, au côté vicieux
de l'hypothèque au Monopoly.

Il était prêt. Au premier geste d'Alfonso, il le transformerait en terrine pour chat stérilisé.
Depuis qu'il avait quitté l'univers impitoyable de la vente de hifi, Roger circulait armé.
Trop de rancoeurs et d'inimitiés accumulées. Outre le Remington, il glissait en permanence dans sa botte un poignard de lancé, équilibré comme une balance Roberval, ainsi qu'un bout de câble OFC
d'environ 50 centimètres, spécialement fondu en Europe de l'Est.

Il était également un expert redouté en crabemarga, discipline ésotérique originaire de Bornéo.
Un camionneur bulgare ivre de 120 kilos en avait récemment fait les frais.
Roger, alors qu'il patientait pour acheter un litre de lait fermier au marché du mercredi, s'était fait grossièrement griller son tour par le conducteur indélicat.

Le Bogomile avait été retrouvé aux urgences, bafouillant des mots inarticulés, avec une oreille déchirée et pendante, qui lui donnait un faux air de peintre hollandais en goguette.

Fernando tendit à Roger un papier imprimé.

-Tu reconnais ceci, Roger ?
-Non.
-Regarde bien, Roger.
C'est une facture. Voyons voir, Numéro 666. Un ensemble Chebalewaphase.
On veut pas d'histoires, Roger. C'est rempli de petits enfants ici.
Tu ne souhaite pas décimer des innocents par inadvertance ?
Ton Remington a un angle de dispersion de 120 degrés, donc forcément
tu vas pulvériser alentour, sans détailler.
-Je n'ai rien à perdre, Fernando. Mon ancien métier m'a éloigné de la morale.

- J'ai exercé différentes occupations. Tondeur pour chien.
Webmaster d'un site pornographique, et finalement vendeur de hifi.

Alfonso intervint.

-Quel site ?
-Zoophilox On Line. Facilité par ma connaissance profonde de la tonte.
je prétextais un coupe un peu ardue pour détourner les bergers allemands, Alfonso.
-Tu TONDAIS des bergers allemands ?
-Je traçais des bandes parallèles avec la tondeuse, genre R8 Gordini,
sur leur pelage fourni. Tu saisis, Alfonso, vendre de la Hifi ensuite
fut une simple peccadille.

Le système de sonorisation forain du fast food crachota soudain . Crr Crr.

Sunday morning, praise the dawning
It's just a restless feeling by my side
Early dawning, Sunday morning
It's just the wasted years so close behind
Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Fernando Couscoussaupiquezzi devint songeur.
Une larme furtive coula sur sa joue.

-Tu te souviens, Alfonso, Maman nous chantait cet air pour nous endormir !
-Et comment Fernando, et comment …
Pendant que Papa mangeait des champignons. Que de souvenirs !
-C'est le Velvet Underground, featuring Nico, Fernando.
Précisa Roger.
-Booouh ! Nico ? Mais j'ai arrêté de fumer, Roger
JAMAIS Papa n'aurait osé.
-Et pourtant, Fernando, et pourtant. Cette ritournelle douce amère
a bercé votre prime jeunesse.
Alfonso se reprit.
-Velvet ou pas, tu nous as refait Roger. LE FRIC ! Il est temps de passer à la cuenta .
-La cuenta ? Encore cette daube de salsa portoricaine à la graisse de tacos recuite.
-LA CUENTA, Roger, l'addition. The bill. The BUFFALO bill.
Fernando ajouta :
-On a pris nos précautions, Roger. On a soudoyé Yeux-Qui-Divergent.
Ton Screw Baby Shake est coupé à 50% avec du peyotl frais de la Sierra Madre,
dans cinq minutes tu te prendras pour un tableau de bord de SR71 Blackbird.
Roger intervint..
-Vous êtes de vraies tanches. J'ai versé le contenu du Screw Baby Skake dans le gobelet de mon petit voisin, celui avec le Poisson Qui Fait PoueT.
-C'est un petit enfant innocent, Monstre Immonde.
S'écria Fernando.
-Vous connaissez l'effet de cette substance. Elle provoque une transe meurtrière.
Ce bambin va vous faire la peau. Tenez, je vais tester sa férocité,
quel est ton nom, petit ?
-Bambi, M'sieur.
Poueeeeeet .
-Cette enfant déclare se nommer Bambi, ce qui est erroné,
car Bambi est un faon.
Alfonso ricana.
-Ce n'est pas parce que cet enfant prétend s'appeler Bambim'sieurPoueeeeeeeet
qu'il va se transformer en ninja impitoyable.
-Un enfant drogué est capable de tout, Alfonso.
proie de désirs pervers, et de pulsions inavouables.
-D'où tu sais ce que tu dis ?
Coupa Alfonso.
-J'ai étudié la perversion en détail. J'ai été amateur de rock progressif, ne l'oubliez pas.
Sinon, vous faisiez quoi avant les frangins ?
-On s'est lancé dans le garagisme.
On tenait une concession Asma. On en a vendu plein, des Asma,
malgré ses quelques défauts de conception.
-Des défauts ?
-Freinaient mal, voire pas. Eclatements des pneus. Pétage de durites. Des broutilles.
-Et ensuite ?
-Vigiles chez Mahmoud Super Merquette
-Suite à un incident mineur on nous a viré.
-Un incident ?
-On a chopé un type qui marchait avec des béquilles. Il était passé à la caisse,
avec ses béquilles. On a pensé qu'il se tirait sans PAYER ses béquilles.
Grivèlerie classique. La routine.
On l'a roulé à coup de pompe. Sauf, que Mahmoud ne vendait PAS
de béquilles. On s'est quand même excusé.
-Poueeeeeeeeet !
-Regardez, l'enfant mute. C'est le peyotl. Il va d'abord voir des lumières colorées.
ensuite, un raton-laveur géant va lui réciter le Nouveau Testament à l'envers.
Puis, je pourrais commander à son esprit brouillé des actes meurtriers ou barbares,
au choix. Par exemple, BAMBI !
-Grooooooarrr ?
PoueT !
-Bambi, mords Fernando !
Fernando recula.
-Cette histoire entre nous est stupide ! Retiens ce garçonnet, Roger.
Roger se leva.
-Ecoutez, on peut s'entendre. Bambi couché !
Avec votre expérience professionnelle, on se lance,
Que diriez-vous de Couscoussaupiquezzi Brothers Vintage Electronics
Claquant comme enseigne hein ?
Une dame arriva.
-Dîtes, qu'est-ce qu'il a mon fiiiiiiiiils ?
Roger expliqua.

-Il me paraît perturbé.
-Mon Martin !
Alfonso se gratta la tête.
-Ce n'est pas Bambi ?
Roger reprit.
-Martin, Bambi, Maurice. Peu importe. Et mon offre d'association ?
Fernando s'énerva.
-C'est ridicule. Couscoussaupiquezzi Brothers Vintage Electronics ?
-PoueT !
-Mon fils fait PoueT, Monsieur.
Alfonso soupira, nostalgique.
-PoueT, tous les enfants le font, à un moment ou un autre, après, devenus grands,
ils ne le font plus. Terminé les PoueTs. Profitez-en Madame …
Le temps des PoueTs passe si vite.
Roger s'exprima alors.
-C'est beau, le temps des PoueT passe si vite.
J'ai déjà en tête notre future accroche marketing :
Spécialistes du vintage vraiment ancien,
Alfonso et Fernando Couscoussaupiquezzi,
sont à votre service et vous proposent ce qu'il y a de meilleur,
des appareils d'exception qui vous plongeront dans la joie,
telles des patates crues dans la friture.
-Trop long.
- Couscoussaupiquezzi & Son Auditorium Mondial ?
Couscous Haute Fidelité ?
-Trop typé.
-PoueeeeeeeeeeEEEET !
-Calme toi, Martin, ce gentil poisson en peluche ne t'a rien fait,
-dîtes Madame, votre fils le mange, c'est mauvais, rempli de phtalates,
de plomb et dieu sait quelles autres saloperies chimiques, et il ne fera bientôt plus
PoueT à ce rythme d'ingestion.
-Je ne comprends pas, il est timide et réservé d'habitude,
je me suis absentée quelques secondes, pour discuter chiffons,
je reviens, et il est vraiment bizarre
à dévorer sa peluche, et
Alfonso s'énerva.
-Bon, Madame, on parle affaires là, entre hommes, et votre fils on s'en tape qu'il déraille
à pleins tubes, on est en plein brainsmorting, c'est du sérieux.
Fernando coupa Alfonso.
-Je te trouve acariatre et blessant Alfonso, tu ne saisis pas toute
la détresse de cette femme
Roger rencherit.
-Je pense même qu'en te comportant ainsi, tu te conduis, presque, en gros con.
Alfonso blémit.
-Répète ce que tu viens de me dire Roger …
Fernando ajouta.
-Il a dit presque, donc tu n'es pas tout à fait un gros con, tu es sur la voie seulement.
-La Voie du Gros Con. Cela sonne comme une sentence zen, Alfonso.

Enonça Roger.
-Et toujours pas de nom. Je propose L'Auditorium Sacré.
-Pourquoi sacré ?
Intervint Alfonso.
-Tous les articles en vente seraient bénis par un ministre du culte confirmé.
Voire exorcisés s'il le faut. On pulvériserait de l'encens a giorno.
On diffuserait des chants Gregory. La classe, quoi.
Souligna Fernando.
Les acheteurs viendraient en pénitence, expiant leurs errements passés.
Ils baisseraient la tête en écoutant, se pénétrant de la solennité des lieux.
-Pourquoi ne pas proposer en extra une bonne flagellation des familles,
avant l'acte d'achat, tout en écoutant du rock progressif ou du free jazz ?
Proposa Alfonso.
-La pulvérisation, c'est pas plutôt à gogo ?
Coupa Julien.
-Qui est Julien ?
-PoueT ?
S'écrièrent Roger, Alfonso, Fernando, Martin, et la mère de famille .
-Julien, c'est un prénom qui s'accorde avec le verbe couper conjugué au passé simple.
Vous voyez le plan ? Julien coupa. De Tarnac.
Précisa le narrateur.
-Non, on ne voit pas.
-PoueT !
Protestèrent les personnages.
C'est aussi un excellent moyen pour en terminer avec ce texte.
Créer une interaction fortuite . C'est la magie et le pouvoir de la création.
-Bientôt tu vas nous raconter que tu peux faire chanter le bel canto
à un chat.
Ajouta Fernando.
-Parfaitement.
O Sole Miooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuu. Frrrr .
Grrrrrrrrrrrrrinnnnnnnnnnnnnnnng !
Roger sortit son portable.
-Al-lo ?
Vous êtes ?
-Ah Lanciafulvia !
Sous l'évier ?
Pourquoi sous l'évier ? Ah pardon, DANS l'evier.
Avec le plombier ? Dans le plombier ?
Il régle le rumble de l'eau chaude ?
Et il fait des mesures. Avec la clef à pipe ?
-J'arrive !

Niveau emprunts, je me suis inspiré de la scène de History Of Violence, de David Cronenberg,
pour les personnages des frères Couscoussaupiquezzi.
Quand les méchants rentrent dans le diner, au début.

Pour le reste, il doit y avoir des traces en suspension comparables avec, entre autres,
Frédéric Dard, SAS à Shangaï,Tex Avery, Lautréamont, Hunter S Thomson, Tom Robbins, Lewis Carroll, Woody Allen, Monty Python, Picabia, Jean Tardieu, Groucho Marx, Ambrose Bierce, WC Fields, Erik Satie, Kenwood, Pulco, Banania, Bartissol, Raoul One Again dit Raoul Vaneigem, Fido,Tang, Gloria, Bonux, Jex Four, Plizzzzzz, Banga et, last (but not the least) Couscous Saupiquet

je suis !!

N'empêche, ton truc, c'est plus simple à comprendre lorsqu'on est raoul.