Forum de rock6070

Marrons-nous un peu...

On reçoit tous des blagues que nous envoient des amis par mail. Parfois, elles sont très bof, parfois, elles sont irrésistibles ! Collons-les ici !

Je viens de recevoir celle-ci (désolée pour les non anglophiles...)

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Two priests decided to go on a Hawaiian vacation.
They were determined to make this a real vacation by not wearing anything
that would identify them as clergy. As soon as the plane landed, they
headed for a store and bought some really outrageous shorts, shirts,
sandals, sunglasses, etc.

The next morning, they went to the beach, dressed in their "tourist"
garb. They were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine
and the scenery when a "drop-dead-gorgeous," topless blonde in a thong
bikini came walking toward them. Of course they couldn't help but stare.
As the blonde passed, she smiled and said, "Good morning, Father, and
you too Father," to them, and went on her way.
They were stunned.... how in the world could she tell they were priests?

The next day, they went back to the store and bought more outfits.
These were so loud you could HEAR them before you even saw them.
Once again,the two priests (incognito) settled in their chairs
on the beach to enjoy the sunshine.

After a while, the same gorgeous, topless blonde came walking by. Once
again she nodded at them, smiled pleasantly, said "Good morning,
Fathers," and started to walk away.

One of the priests couldn't stand it any longer and said....
"Just a minute, young lady."

Yes?" she replied.

"We ARE priests and proud of it, but I have to know one thing, how in
the world did you know we're priests dressed as we are?"

She replied, 'Father, it's me, Sister Kathleen.'

Une blonde va à sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la boîte et rentre chez elle. Elle récidive quelques minutes plus tard. Puis le manège continue toute la matinée. Un voisin témoin de la scène lui demande : "Vous attendez une lettre importante ?
- Non, c'est ce crétin d'ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier."

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Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ? Le 51, tu as le nez dans l'anis...

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Si les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, de quoi ont besoin les hommes ? D'un endroit.

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Mr et Mme Biensucé ont un fils... Humphrey

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Mr et Mme Ergébel ont un fils... Octave

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Un couple de Belges en vacances déboule à l'école de ski et s'adresse à la réceptionniste :
- Nous voudrions avoir le même moniteur que l'année dernière, SVP.
- D'accord, répond la dame, mais quel est son nom ?"
Les deux Belges réfléchissent : incapables de s'en souvenir ! La dame leur demande :
- Il n'avait pas un signe particulier, quelque chose ?
Les Belges se regardent, rougissent. Puis l'un des deux se lance :
- Il a deux trous du cul...
- Mais comment vous savez ça ?, demande la dame interloquée.
- Bah, on était en train de skier avec lui et un collègue est passé près de nous en lui demandant : "Ca va, t'arrive quand même à skier avec tes deux trous du cul ?"

david bowie et lady di ont deux fils ...... coment s'appellent ils ?

Ken et Alain : bowie ken et alain di !!!!!!!!

david bowie et lady di ont deux fils ...... coment s'appellent ils ?

Ken et Alain : bowie ken et alain di !!!!!!!!

Ha! Ha! Ha!

(je rigole )

Vous savez pourquoi un écossais serre les fesses, quand on lui met un coup de pied au cul ?

Non ?

Pour garder la chaussure.

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Vous savez pourquoi les blondes se mettent derrière la fenêtre, quand il fait orage ?

Pour être sur la photo.

Ho les gars,ça vole bas là

Vous savez pourquoi les blondes se mettent derrière la fenêtre, quand il fait orage ?

Pour être sur la photo.

tu peux mieux faire Laurent !!!

sinon celle du pere noel j'aime bien perso !!!

Pourquoi les religieuses asiatiques sont fan des Beatles ???

Parce qu'elles sont jaunes les nones...

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser,
mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond " Mon fils, tu ne peux pas m' offenser.
Quand tu auras mon age et aura été une religieuse aussi
longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu prés tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
" Et bien, j' ai toujours eu le fantasme
qu'une religieuse me donne un baiser.
"Elle répond : " Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire
et deuxièmement vous devez être catholique.
"Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
" Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! ""
O.K. " dit la religieuse. " Tournez dans la prochaine contre-allée. "
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
" Mon cher enfant ", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "
Pardonnez moi pour avoir péché.
Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif. "
La religieuse dit:
" ne vous en faites pas. Je m' appelle Kevin et je vais à un bal masqué. "

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un
matin,
ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du coté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du coté pair. Le lendemain, ils
écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du coté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du coté impair. Le lendemain,
ils
écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrr kkkrrrrr...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe
regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel coté mettre l'auto
?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais
alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser,
mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond " Mon fils, tu ne peux pas m' offenser.
Quand tu auras mon age et aura été une religieuse aussi
longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu prés tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
" Et bien, j' ai toujours eu le fantasme
qu'une religieuse me donne un baiser.
"Elle répond : " Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire
et deuxièmement vous devez être catholique.
"Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
" Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! ""
O.K. " dit la religieuse. " Tournez dans la prochaine contre-allée. "
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
" Mon cher enfant ", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "
Pardonnez moi pour avoir péché.
Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif. "
La religieuse dit:
" ne vous en faites pas. Je m' appelle Kevin et je vais à un bal masqué. "

Terrible !

Excellente la blague de la religieuse
La blonde est pas mal aussi

en parlant de neige : c'est un blonde qui part en congé à la martinique sans son mari , elle rencontre un beau noir et bien sur ........

chaque soir elle lui demande comment il s'appelle ,chaque soir il refuse de répondre , le dernier soir elle insiste et il lui dit tu vas te moquer ... non , non assure t'elle ...il lui dit alors je m'appelle neige et elle éclate de rire , le noir lui dit tu voies tu te moques et elle lui répons mais non , mais quand je vais dire que j'ai pris 25 cms de neige tout les soirs mon mari ne voudra jamais me croire !!!!