Forum de rock6070

Ça vous arrive d'en faire ? De parler à l'homme ou la femme de votre vie, par exemple, et de l'appeler par le prénom d'un autre ? Ou d'être rouge de honte d'avoir répondu une immense connerie à votre patron ? Ça pourrait être marrant d'en parler...

Une grosse gaffe que j'ai faite il y a plusieurs années : un charmant monsieur anglais me demandait de quel signe astrologique je suis. Sûre de moi, je lui réponds : "I'm a virgin". Rire du monsieur en question... C'est à cette occasion que j'ai appris, honteuse, qu'il y a une différence à faire entre virgo, le signe astrologique de la vierge, et virgin, qui est tout autre chose...

Je n'ai fait que des petites gaffes, par contre un qui a du se sentir con il y a plus tard que la semaine dernière, c'est le vendeur d'un magasin de guitare par loin de chez moi, qui m'appelle et me dit :
- "M. S...Misterjibe ? "
- "Oui !"
- "Ici ???, le magasin de Musique de Beauvais, je vous appelle par rapport à la guitare demi caisse que vous avez acheté hier..."
- "Ah, j'imagine que vous parlez de la guitare qu'on va m'offrir le 25, et dont je ne connaissais pas l'existence ?"
- (Long silence) "Bon, ba euh, je rappellerais plus tard, je compte sur vous pour que cette conversation reste entre nous"
Et la, j'éclate de rire, devant Mme Misterjibe qui me regarde un peu agacée par cette surprise tombant à l'eau


Donc à priori je devrais avoir : Celle la : ou celle ci

Dans une vie antérieure, quand je bossais dans l'informatique, une très charmante employée me voit passer dans un couloir noir de monde et me hèle : "Hey Phil, j'arrive pas à rentrer ma clé USB".

Et moi, très naturellement mais tout fort devant tout le monde : "attends j'arrive j'vais te la mettre".

Grand silence dans le couloir, tout le monde m'a regardé.... et la secrétaire était pétée de rire évidemment.

Pas moi

Je suis serveur et ça m'arrive de buger et de dire monsieur quand c'est une dame ou vis versa.

Dans une vie antérieure, quand je bossais dans l'informatique, une très charmante employée me voit passer dans un couloir noir de monde et me hèle : "Hey Phil, j'arrive pas à rentrer ma clé USB".

Et moi, très naturellement mais tout fort devant tout le monde : "attends j'arrive j'vais te la mettre".

Grand silence dans le couloir, tout le monde m'a regardé.... et la secrétaire était pétée de rire évidemment.

Pas moi

Pre-coïtum, animal triste

J'ai un don pour ça. Blaguer sur la situation maritale d'un pote qui vient de rompre, demander des nouvelles d'un parent qui vient de mourir... ça me vient naturellement. Pour compenser (?) : j'ai une voix aigüe qui fait qu'on me prend souvent pour une femme au téléphone.

Un pote lance sur Facebook "XXXX pense qu'il va mourir célibataire"

Je lance, pour déconner "mieux vaut mourir célibataire que puceau"

il m'envoie un MP : "on dira que t'as rien dit ^^"


Je me suis senti très con...

M'en fous, j'ai eu ma vangeance

Cette semaine :

MOI : "Patrick Roy, quel p*** de député !!"
LUI : "oui mais c'est aussi un p*** de cancer"
MOI : "c'est la marque des plus grand"
LUI : "tu penses à la même personne que moi probablement"
MOI : "je sais pas, moi je pensais à moi "
LUI : "attends, attends, tu parles du signe zodiacal"
MOI : "ben non, je suis Balance".
LUI : "tu me fais peur, ça va niveau santé ?"
MOI : "oui, ça va mieux"

Pourtant, j'étais sûr qu'il était au courant.

Je fais jamais de gaffes...

Ma mère avait un client qui venait régulièrement dans son magasin. Avec ou sans sa femme.
Un jour il débarque avec une belle jeune femme, dit à ma mère "Je vous présente ma nièce".
Il fait ses achats et ils partent.
Des MOIS plus tard il revient avec sa femme.
Et ma mère direct : "Et votre nièce comme elle va ?"
La femme du mec : "Mais QUELLE NIÈCE ?"....

Jamais revu le client...
Me suis toujours demandé si ma mère l avait fait exprès ou pas...

Dans le même genre, je reçois du public à mon boulot. Un jour un trio débarque. Un mec de 25-30 ans, une femme d'une cinquantaine d'année qui semble être sa mère (ca se vérifie après) et un vieux monsieur de 75 ans. A un moment je parle au jeune en lui parlant du vieux monsieur et je lui dis: votre grand-père!!!! Il me reprend aussitôt gentiment: non c'est mon père... L'air con... Je me suis confondu en excuses mais j'ai du rougir salement...

Ah oui, un truc amusant :

je devais avoir 8-9 ans et je devais appeler un copain pour l'inviter à mon anniversaire. A l'époque le cadran était encore avec le disque à 10 trous. Je compose le numéro : 4176.... (c'était encore la numérotation à 8 chiffres).
Ca décroche et j'entends "Police Secours j'écoute". J'ai raccroché immédiatement et n'ai jamais retouché à un téléphone avant mes 13 ans...
Apparemment le 4 n'était pas passé et, une fois le 17 composé, on pouvait composer n'importe quoi, le 17 était enregistré...

Alors que j'étais fraichement emploi-jeune, je me suis retrouvé à faire le Père Noël dans les quartiers. On m'avait collé dans un traineau, tiré par un renne finlandais à moitié mort, avec quelques gamins qui me regardaient d'un oeil tiers-amusé, tiers-suspicieux, tiers-inquiet. "Mais c'est pas le vrai Père Noël, le vrai il porte pas des Nike", "Regarde, il a de la barbe noire sous sa barbe blanche", etc... Mais quand tu es le Père Noël tu fais ce que tu veux, tu es intouchable. "Ooooooh ben je prendrais bien un petit café moi", "oui tout de suite, Père Noël !"... A un moment ma collègue médiatrice culturelle (emploi-jeune elle aussi) me dit, "oh regardez Père Noël, c'est monsieur l'adjoint au maire à l'animation urbaine". Moi voulant faire de l'humour, "ah bon, vous êtes sûr que c'est le vrai ? Parce que je vous préviens moi ça fait des années que j'y crois plus, moi, à l'adj..." Devant le regard noir de l'élu (un type par ailleurs tout à fait sympa, compétent et honnête, et qui plus est responsable de mon embauche), je ne terminai pas ma phrase...

Alors que j'étais fraichement emploi-jeune, je me suis retrouvé à faire le Père Noël dans les quartiers. On m'avait collé dans un traineau, tiré par un renne finlandais à moitié mort, avec quelques gamins qui me regardaient d'un oeil tiers-amusé, tiers-suspicieux, tiers-inquiet. "Mais c'est pas le vrai Père Noël, le vrai il porte pas des Nike", "Regarde, il a de la barbe noire sous sa barbe blanche", etc... Mais quand tu es le Père Noël tu fais ce que tu veux, tu es intouchable. "Ooooooh ben je prendrais bien un petit café moi", "oui tout de suite, Père Noël !"... A un moment ma collègue médiatrice culturelle (emploi-jeune elle aussi) me dit, "oh regardez Père Noël, c'est monsieur l'adjoint au maire à l'animation urbaine". Moi voulant faire de l'humour, "ah bon, vous êtes sûr que c'est le vrai ? Parce que je vous préviens moi ça fait des années que j'y crois plus, moi, à l'adj..." Devant le regard noir de l'élu (un type par ailleurs tout à fait sympa, compétent et honnête, et qui plus est responsable de mon embauche), je ne terminai pas ma phrase...
Ca c'est de la boulette

Ma sœur enceinte jusqu aux yeux va chez son toubib.
Comme chacune le sait sans doutes, enceinte l envie de pipi devient rapidement une urgence
A coté de la salle d attente il y a un cabinet de toilette.
Fermé car non fonctionnel.
Il reste un lavabo...
Elle verrouille la 1ere porte et la voila parti a crapahuter sur le lavabo. (Je rappelle que ça URGE!).
Tant bien que mal (plutôt mal d ailleurs) la voila à peu prés installée tout sourire car oui ça soulage vraiment...Lorsque le lavabo se décroche du mur...
Tout s arrache le lavabo, son support, les tuyaux dessous coupés net, l eau qui fuse comme un geyser, les gens qui tapent à la porte "Madame ça va ?"...La TOTALE...

En parlant de femme enceinte :

Une collègue, enceinte donc, qui avait perdu son beau frère quelque mois plus tôt par électrocution, apprend à ma chienne ( que j'emmenais au taff) à jouer avec les protections, le truc vraiment pas à faire (si je ne veux pas expliquer à ma directrice, pourquoi il n'y a plus assez de couche pour les résidents, déjà qu'à la base on était toujours limite). Moi, j'arrive et je lui dis d'arrêter de faire ça, elle continue en me regardant avec un grand sourire taquin.

_ t'arrête où sinon j'apprends à ton gosse à mettre ses doigts dans les pri.... ( et j'ai percuté pour son beauf...)

Ça va, elle l'a bien pris et vu la tête couleur pivoine de gêne et au parfum de moment de solitude que j'avais, elle a bien compris que je n'avais pas fait exprès, mais elle n'a jamais plus jouer à faire bouffer les couches à ma chienne.

En 6è je vais voir mon prof d'EPS et je lui dis "Ça doit être facile d'être prof de sport"
Je savais bien que c'était pas vrai et tout hein, j'ai jamais compris pourquoi j'avais fait ça