Blagues sur les musiciens

[Witchy Cow]

Les musiciens sont une source intarissable de blagues... Si on en regroupait ici ?

Je commence par celles-là :

[RRRouliane]

J'en ai une sur les bassistes

C'est un batteur dans les coulisses d'une salle de spectacle, il trouve son pote le bassiste en train d'étrangler un gosse. Aussitôt il s'interpose, lui arrache le gamin des bras et lui crie :
- Putain mais t'es dingue ! Lâche ce gosse !
- Le sale petit con, j'vais lui faire la peau !
- Mais arrête ! Mais qu'est-ce qu'il t'a fait ?
- Il m'a désaccordé ma basse, ce petit con !
- Mais attends, c'est quand même pas grave au point de l'étrangler comme ça !
- Mais si !!! Il ne veut pas me dire quelle corde !

[Monsieur-Hulot]

Ô putain, j'en peux plus !

[Aldaran]

J'adore !

[cericpop]

Pour faire la paire rythmique avec la blague sur le bassiste de RRRouliane, déjà racontée il y a quelques semaines dans le topic Rions un peu ...

Comment appelle-t-on une superbe blonde au bras du batteur d'un groupe de rock?

Spoiler!

un tatouage

Eric

[Plôm]

Lemmy, Freddy Mercury et Bob Marley se retrouvent devant saint-Pierre. Ce dernier lui dit "non, non, attendez, vous n'avez pas fait que de bonnes choses dans votre vie. En particulier vous avez chacun un vice qui ne me permet pas de vous accorder le paradis. Je vous renvoie donc sur Terre pour vous mettre à l'épreuve. Si l'un de vous succombe à nouveau à ses faiblesses, vous irez donc en Enfer.

Les boules.

Ils se retrouvent donc tous trois, se promettant de s'entraider au cas où un autre commencerait à défaillir.
C'est Lemmy, le premier, qui se fait avoir, les autres n'y peuvent rien, il boit une gorgée de bourbon et *pouf*, dans un nuage de fumée disparaît dans les entrailles de l'enfer.

Cette fois-ci, les deux autres on carrément les boules : ils n'ont vraiment aucune chance de se tromper.

Pourtant, quelques mètres plus loin, Bob voit un bédo par terre. Il pense un instant y résister, mais n'y tenant plus, il finit par se pencher en avant pour le ramasser et *pouf* Freddy Mercury disparaît dans un nuage de fumée brûler dans les flammes de l'enfer.

[Monsieur-Hulot]

il y a des centaines de blagues sur les altistes, c'est récurrent, têtes de Turcs de l'orchestre, j'aime bien celle là :
Vous savez pourquoi alto se dit "Bratsche" en allemand ?
Parce que c’est le bruit que ça fait quand on s’assoit dessus.

[Le Vieil Ours]

Combien faut il de guitaristes pour changer une ampoule?
12; 1 qui la change, et 11 pour dire qu'ils le feraient mieux à sa place

Les 10 bonnes raisons de devenir bassiste :

1) L'accès facile
Vous achetez une basse le lundi, le mardi on vous propose de rejoindre 3 ou 4 groupes, le samedi vous êtes en concert. Vous aurez le temps d'apprendre à jouer après.

2) L'anonymat
Un bassiste, même plusieurs fois disque de platine, peut tranquillement faire ses courses sans être harcelé par des fans.

3)L'attitude "no réglage"
Il vous fait bien marrer votre guitariste avec ses pédales, son rack et ses kilomètres de cables... Vous, vous branchez votre basse, à peine accordée, et rock'n'roll!

4) Pas de pression
Votre jack se débranche pendant 15 secondes en plein concert? Pas de problème, personne a remarqué. Etre bassiste, c'est ignorer le trac.

5) Pas de discrimination
Vous avez pas un nom assez classe pour être une fine gachette de la 6 cordes? Vous ne vous appelez pas "John Frusciante" ou "Alvin Lee"?... Vous vous appelez Pascal Mulot ou Calogero, et vous êtes fait pour la basse.

6) La sérénité dans le cercle privé
C'est sur qu'on va pas vous emmerder à la fin d'un repas de famille en vous demandant de jouer "Les Portes du Pénitentier" ou d'animer un feu de camp sur la plage avec un "Hotel California" sur votre basse débranchée.

7) Pas de frais d'entretien
Parce qu'il faut y aller pour péter une corde de basse. Et quand ça arrive, on joue sur une autre corde. C'est pour ça qu'il y en a quatre, pour jamais avoir à les changer.

8) La vertu
Alors que les groupies les plus délurées attendent le chanteur et le guitariste à la sortie du concert, vous pouvez rentrer tranquille taper une petite partie de Call of Duty chez vous. La basse, c'est la garantie d'une sexualité stable.

9) Le coté mystique
Personne ne commente votre jeu et tout le monde pense que vous trouvez vraiment quelque chose d'intéressant dans vos vieux albums de disco. Le bassiste, c'est l'artiste incompris par excellence.

10) Une amitié virile
Avec votre nouveau meilleur pote, le batteur. Alors oui, vraisemblablement, vous allez lui mettre des raclées au Scrabble, mais il vous apprendra à déboucher des canettes avec les dents. La section rythmique, c'est un peu comme le service militaire.

[Dark Pink]

Les blagues sur les bassistes sont en général peu drôles. Les bassistes sont des êtres intelligents, délicats et sensibles dotés d'un humour exquis et ne se répandent pas sur internet en approximations et à peu près. Ils réservent leurs saillies à un public restreint capable d'apprécier l'excellence et l'exception. Et en plus, ils sont vachement modestes

[nunu]

Ya plu simple sur les bassistes : vous savez comment on appelle un mec qui traine avec des musicos : un bassiste

[33rpm]

Marche aussi avec les batteurs.

[Plôm]

Pour être plus précis :

[Monsieur-Hulot]

Ah, moi je l'avais où le claviers est avec un autre homme ....

[Aldaran]

J'adore !

[Leutte]

Mouais. Pas convaincu pour la sexualité des bassistes. Ya qu'à voir le nombre de conquêtes de Bill Wyman..
Sinon il y a celle là: "le bassiste est tellement mauvais qu'on s’aperçoit de sa présence quand il joue avec le groupe."